Tylko dobry humor - Strona 1

Program otwarcia pewnej wystawy rolniczej przedstawiał się tak:
godz. . - przyjazd nierogacizny i bydła nierogatego.
godz. . - przybycie zaproszonych gości.
godz. . - wspólny obiad.

- A pan co chciał? - pyta aptekarka.
- Przepraszam, trutkę na szczury - mówi Masztalski - pilnie potrzebuję.
- A ma pan receptÄ™?
- Nie mom.
- A po co panu ta trutka?
- Na teściową.
- Na teściową czy na szczury - śmieje się aptekarka - niestety, musi być recepta.
Na to Masztalski wyjmujÄ…c portfel:
- A zdjęcie nie wystarczy?

Uczeń do ucznia:
- Przeczytałeś trylogię Sienkiewicza?
-To trzeba było przeczytac?- mówi drugi.
- Tak, na dziÅ›.
- O kurcze, a ja przepisałem...

Elegancko ubraną panią zaczepia żebrak prosząc o pomoc finansową:
- Od kilku dni nic nie jadłem...
- Mój Boże - mówi pani z zazdrością - Chciałabym mieć tak silną wolę ...

Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze ciÄ…gle jestem wkurwiona, wszyscy mnie wkurwiajÄ…, a
najbardziej wkurwia mnie to, że wszystko mnie wkurwia, prosze mi pomoc!
- Czy probowała Pani w jakiś sposób sie wyciszyć, uspokoić, np. spacery w lesie, parku wśród śpiewu ptakow, spacerując boso po trawie. Kontakt z przyrodą bardzo pomaga...
- E tam, Panie Doktorze - ptaki mnie wkurwiajÄ…, bo drÄ… ryje, w trawie
pełno robactwa, pajęczyny, gałęzie zaczepiają o ubranie, nie, nie,
przyroda mnie wkurwia!
- To może inny sposob, np. kąpiel w wannie pełnej piany z aromaterapią, przy nastrojowej muzyce?
- E tam, Panie Doktorze, tego też próbowałam - piana mnie wkurwia, bo
szczypie w oczy, muzyka mnie wkurwia, ta nastrojowa najbardziej mnie
wkurwia, a te olejki zapachowe, to dopiero wkurwiajÄ…ce, klejÄ… siÄ™, lepiÄ…,
plamiÄ…, nie, nie olejki najbardziej mnie wkurwiajÄ…!
- No dobrze, to może sex. Jak wygląda Pani życie seksualne?"
- Sex !? A co to takiego?
- Nie wie Pani co to sex !? No dobrze, zaraz Pani pokaże, prosze za
parawan.
Po chwili na parawanie lądują kolejne części garderoby: spodnie,
spodnica, kitel, bluzka, biustonosz, majtki. Po kolejnej chwili słychać sapanie i wzdychania, wreszcie słychać głos kobiety:
- Panie Doktorze, prosze sie zdecydować:?! Wkłada Pan czy wyciąga, bo już mnie pan zaczyna wkurwiać

Franciszek Józef oprócz kobiet klepał również konie, podczas gdy inni klepali biedę.

Psychiatra zadaje pacjentowi pytania:
- Ile nóg ma pies?
- Cztery.
- A ile ma uszu?
- Dwoje!
- A oczu?
- Przepraszam, panie doktorze, czy pan nigdy nie widział psa?

Jest rok . Nauka rozwinęła się tak daleko ,że jest już możliwość przeszczepu mózgu.
I wchodzi facet do sklepu i pyta się o ceny mózgów.
Sprzedawca na to:
Brunetki zł
Szatynki zł
a Blondynki zł.
Na co facet: Dlaczego Blondynki aż tyle.
Po czym sprzedawca: Bo nieużywany.

Co ma młoda kobieta pomiędzy piersiami?
- Zazwyczaj amulet.
- A starsza kobieta?
- Pępek!

telefony - biuro obsługi klienta:

- Proszę pani, właśnie skradziono mi komórkę,czy jest szansa że się ona znajdzie, bo słyszałem ze umiecie je śledzić?

Na środku parkowej alejki stoi młody policjant i płacze. Przechodzień pyta go, czy może pomóc.
- Ach, proszę pana, zgubił się mój pies patrolowy.
- Nie ma się pan czym przejmować. Z pewnością znajdzie sobie drogę na posterunek.
- Tak. On na pewno, ale ja?

Rozmawia dwóch znajomych:
- Gdzie pracujesz?
- Nigdzie.
- A co robisz?
- Nic.
- No to masz fajne zajęcie.
- Tak, fajne jest, ale konkurencja ogromna.

Jedzie gość zygzakiem... W końcu zatrzymuje go policjant i mówi:
- Prawo jazdy proszÄ™!
- A co oddaliście mi?!!

Hrabina pyta sługę:
- Janie, co robi Hrabia?
- Leży i nie oddycha.
Na to hrabina:
- A tak, on zawsze był leniwy.

Król zwierząt zarządził, aby każde zwierze z lasu się zwarzyło. Pierwsza przyszła żyrafa:
- Ile ważysz żyrafo?
- A niestety ostatnio mi sie przytyło i waże kg.
I tak po kolei przychodziły inne zwierzęta, aż pewnego dnia przychodzi zając:
- Ile ważysz zającu? - pyta lew
- A kilo.
- ZajÄ…c bez jaj!
- A bez jaj to kilo!

Pewna pani płaci w kasie supersamu za zakupy.
- Ten banknot jest fałszywy - mówi kasjerka.
- Co?! - pyta zdziwiona kobieta. - W takim razie zostałam zgwałcona!